El Jardín de Senderos que se Bifurcan

MIGRACION

2006-11-22T00:13:00.000-03:00

Hoy he venido a deciros que mis alas han creado otro refugio para sus palabras, que este jardín permanecerá abierto y respirando pero siempre serán bienvenidos a mi otro hogar, en dónde mis alas exploran nuevas orillas, nuevos cielos...

La invitación está hecha...
http://unparislejano.blogspot.com/

Porque siempre tendremos un Paris lejano para retirarse, plegar las alas y simplemente concentrarse en la respiración del hombre que duerme...

Duerme

2006-11-08T02:38:00.000-03:00

Y ahora que duermes, quiero contarte las historias que el día oculta.
Ahora que duermes me visto de noche, con hilos de estela y velo mi rostro. ( el sueño oculta)
Ahora que al fin has caído rendido sobre la cama, que te has vuelto ciego, que tus manos te creen lejano a toda realidad;quiero hablarte.
Vengo de muy lejos, los pies heridos, mis alas han flaqueado y he tenido que caminar a tu encuentro. Pero aquí estoy, apenas me ves. He cuidado mis pasos en la madera crujente, quiero que duermas. Te he buscado en la penumbra, así te he querido amar. Cuando no me ves, cuando no sospecha mi existencia. He querido amarte de manera egoista, sin que ames, sólo yo en la habitación, conciente de tu dormir y de tu exalación apasible.
¿Qué soñarás? Me pregunto mas no lo sé, creo que tampoco lo quiero saber. Prefiero la dulce ignorancia de saberte a medio respirar, a medio existir, extendido sobre las sabanas, ausente.
Ahí estás, al fin. Duermes.
Me otorgo un pedazo de cama, te robo un trozo de sábana para descansar mis pies cansados, calmo mi respiración para no pertubar la tuya. Quiero mezclarme en tu sueño, quiero que mi despertar sea también la incociencia de tu ser.
Conozco la realidad de un nosotros bajo la luz del día pero añoro el ser en la vigilia.
Sospecho que quiero cuidarte, que velar tus ilusiones es lo que mis pies venían buscando.
Sé que no sabes estoy a tu lado, y me reconforta. Supongo que mis manos buscaban tu silencio más profundo para acariciarte con desmedida.
Los ojos eternamente cerrados.
Te amo en oscuridad, cuando de mi todo ignoras.
Mi amor se quiere clandestino, maldito a la luz, omnipresente en la vigilia.
El sueño es tuyo y busco ser tuya cuando sueñas.
De pronto, te sobresaltas. Quizás sospechas la presencia de un intruso en tu claustro de inmaterial substancia. Contengo la respiración, me hago invisible, me escondo bajo mis alas y entonces dejo de existir en la realidad de las sábanas dulcemente arrugadas. Espero, precavida, vuelvas a la comodidad de tu soledad.
Mido tu dormir con la fuerza y ritmo de tu pecho. Has encontrado una cadencia adecuada y salgo de mi escondite emplumado.

Te contemplo. Duermes.

Me acerco, y poso mis labios fríos en tu frente. Intento bendecirte. Creo has sentido el beso furtivo, pero permaneces en el otro lado de la cama. El mundo es doble. Existes tu y existo yo. Hoy más que nunca somos dos. Sonrío complacida.
Entonces me desago de mis pies cansados, abandono mis manos asperas y me visto de inmaterial. Así me abalanzo sobre ti, me ahogo en tus sábanas y poco a poco en tu cuerpo. Estoy adentro.
La sangre me lleva, floto. Soy una entraña clandestina y comienzo mi expansión. Quiero abarcar tu mortalidad con los hilos de mi substancia. Soy metastasis. Tu, duermes.
Así fui tuya antes que tu sexo si quiera conociera la dulce exalación del mío húmedo. Fuí tuya mientras dormías.

Jamás te lo he confesado. A tiempos creo que lo sabes y que simplementes prefieres callarlo a otros veo en ti la ignorancia más absoluta.
¿La verdad? La desconosco. Es mejor así. No soy animal, ni mujer de verdades. Soy tormentosa y las palabras engañan.

Duermes y quiero hablarte y quiero amarte y finalmente te olvido. Me olvido en tu cuerpo, te olvido en mis entrañas.

Duerme, mañana encontrarás las sábanas arrugadas y quizás algún indicio de mi estadía en ti, cuando tu no eras tu.
Recojo mis pies y manos. Me hago mujer y me marcho, esta vez volando, mientras tu

duermes.

Dolor

2006-10-24T23:31:00.000-03:00

¿Por qué duele? Nadie me ha tocado, nadie con su cuerpo, cuchillo o arma me ha herido.
Pero me duele y no puedo respirar. El pecho se contrae, espamo tras espamo. El dolor se agudiza.
No entiendo. Nadie lo hace, nadie ve que tu voz me duele. Que si no me hablas, que si lo haces pero olvidas la dulzura, mis manos tiemblan y necesito gritar.
Entiende que me duele. Que el hecho que no lo veas, que no preguntes, que no hagas me destroza. Primero es la rabia luego la angustia y finalmente las lágrimas.
Apenas puedo escribir, siento mi cavidad toraxica contraída, minima, angosta. El aire no lo sacio y aún así quiero fumar, fumar para quemarme por dentro y olvidar que me duele.
El dolor nada tiene que ver con el dolor. La desesperación nada tiene que ver con la desesperación.
Las palabras simplemente no pueden exorcisar el ardor.
Busco una cruz, quizás un poco de agua bendita. Pero nada... duele y los demonios que creía muertos han vuelto, esta vez con sus dientes más afilados que nunca.
Muerden mi carne y siento como poco a poco me consumo, mi piel es succionada, el dolor existe aunque no lo vea nadie.
Intento llamarte, pero nadie contesta al otro lado del telefono. ¿Dónde estás? ¡Me duele! Y no estás y no vienes y no contestas... Quiero gritarte a los ojos que te odio porque me duele.
Y no sabes que me duele. Y me duele que no sepas y quizás duermas apasible y quizás ni siquiera en mi pienses. ME DUELE. Y olvidaste leer. En mayuscula y a proposito ME DUELE.
Sigues sin enterarte de nada. ¿Cómo es posible? ¿Cómo puede dolerme así y a ti ni rozarte?

Escucha, tu amor duele.

Sombra

2006-10-22T23:21:00.000-03:00

Existía sólo en la medida en la que se le creía muerto
Sólo y a condición que nada de él se esperase.

No hay nadie en el espejo.

Como una mendiga, he mendigado tu imagen

Te he buscado inscesantemente

sin jamás encontrarte.

Supongo que alguna vez te tuvé...

Pero no existes si soy ya la que te busco.

Lo entiendo.

Le hablo a un ciego, ese ciego eres tu. Incapaz de verme, no existo.

No existimos en ninguna de las posibilidades, en ninguno de los senderos.

Bifurcamos

Pero no puedo aceptar seas un fantasma.

Nada nunca será lo bastante real para un fantasma...

Y así me resigno a no tenerte, a que no seas, a que finalmente no existas.

Sombra de ti he sido todos estos años...

Sombra de tus pasos, de tus manos, de tu cuerpo inmaterial...

Sombra

Sombras....

¿Me escuchas?...

¿Me ves?

El tiempo

2006-10-17T22:12:00.000-03:00

Un silencio de hojas al maullar el viento

Una madrugada de septiembre por venir

Crees que sientes, crees estar viviendo la vida que soñabas, vivirías...

Tan solo crees...

Al final, te dices, no cuesta nada creer. No existe aún, aunque no es mala idea, un banco de prestamos de sueños.

Crees aún que todos, como tu, son capaces de soñar. No sabes aún que con el gastar los pies contra el asfalto se gastan también las suelas de los sueños y que eventualmente te quedas vacío, infertil y viviendo por inercia.

No has descubierto aún que la mayoria de la gente vive así, por mecánica, porque la muerte les asusta o porque ésta se ha retrasado.

Escuchas como muchos le temen, los ves las rodillas hincadas y las manos entrelazadas, rogandole a su ser superior (del cual todo dudas) que les quite, como quien quita una piedra del camino, su finitud. Y no entiendes. No entiendes como, ingenuos, creen que su finitud es transitoria.

Tu has descubierto tu esencia, la has aceptado, quizás no del todo entendido, pero al menos caminas conciente de una muerte por venir.

Conoces lo débil de tus pisadas y caminas igual.

Conoces lo transitorio del humo con el que te llenas los labios y asientes ante tus venas latentes.

Exipiras y lo sabes.

No conoces el miedo a tu destino. Es tuyo.

Le temes, en cambio, a la eternidad y a los intentos por alcanzarla.

No es violencia la sangre, pero los rezos en templos humanos de piedra y vitrales.

Sabes que el olivo que amas y retuerce sus raíces a medida que creces, no sobrevirá. Tampoco tu lo haras.

Te detienes. Aún tienes tiempo. Y sólo observas, observas lo que otros no son capaces de ver, porque no son capaces de detenerse.

Corren despavoridos a ningún lugar. Pero no saben que finalmente sus pies no saben volar y son tan solo extenciones de su ser, inmobil, inerte y carente de espacio. Tu, no caminas y si lo haces no avanzas. El tiempo, de todas formas, no existe. Tu tampoco.

Somos, eres, ruinas circulares de fracciones pasadas y de hombres mejores. No, ni siquiera eso, porque no existieron hombres mejores, porque el tiempo no avanzó, jamás existió y así lo que somos hoy es lo que siempre fuimos y siempre seremos. No hay cambio alguno, no es posible, no en éste mundo, no en nosotros.

Esto es.

No existió nada más.

¿Te duele? No, te alivia. Caminas y no avanzas. Lo sabes. Así has querido sea.

Terminas por ser parte de un universo paralelo, inospito e inmóbil.

Suele pasarte, que por las mañana y frente al espejo no reconoces a la mujer que hace muecas e intenta definirse en un pedazo de cristal infinito y de multiples posibilidades. Te pasa creer que en el reflejo equivoco está tu identidad. Pronto entiendes que es imposible, que lo finito (tu ser) no podrá jamás reflejarse en materia alguna que ilusione a la eternidad.

Entiendes, al fin, que no hay nadie en el espejo.

¿Quién eres? Eterna la pregunta de tan infima respuesta. Insolita imagen de labios y carne al borde del abismo.

[...]

Los puntos del silencio inocuo han precedido éste desenlace.

Se me antoja decirte que no eres. No sé si me entenderás. No, no lo haces ¿verdad? No te culpo. No eres.

Sentencia y golpe contra la madera.

Y ¿por qué quieres saber quién eres? [...] No sabes.

No eres.

¿Por qué tanto fervor? No sabes.

No eres.

Te marchas esquivando la mirada. Puedo ver en tu caminar como te duele no ser o mas bien el hecho de saber que no eres. Porque jamás has sido. Eso eres.

Bifurcación

2006-09-29T01:35:00.000-04:00

No hay caminos que no bifurquen y se pierdan...

Quisiera contar que he vivido

gritar que existo

que soy más que un nombre placado en un pedazo de carne

finita

He pensado tantas veces

y a tan poco me saben reflexiones en el tacho de basura

escondidas,

por temor,

bajo mi cama...

He querido volar

no he encontrado alas

Me he perdido...

Nadie me ha encontrado

Y después....

después ya ven, quedan las cenizas de sueños

mil veces soñados...

Gasto minutos en vanas bocanadas de tabaco

Moriré...

quizás.

Existiré...

quisiera.

No he entendido quizás la gran biblioteca

ni al hombre parado

al hombre que lee.

Me lee, quizás, a mi

en una idea....

Me he negado a ser lo que ellos ven

he querido ser más...

suficiente para éste cuerpo

que carga conmigo y sé está cansado.

Muerdo un labio

Y sacio la carne...

succiono la sangre para entender que sangro

y si existo, al fin, dolerá

y anhelo una finitud trascendente

más allá de los caminos que creo y quemo

por miedo a ser, finalmente, encontrada

salvada.

Secretamente, espero ser una mujer en el desierto

sin más agua que mi propia saliva

sin más carne que mis huesos...

Y si un día, un viajero, osará buscarme

me encontrase dibujada en un grano de arena

como se dibuja el universo

en lo infimo, en lo pequeño...

Y entender al fin, que no somos más ilusiones

en un mundo aún más ilusorio.

Perseguir una nube

recordar un pasado

vivir y no saber por qué...

VIVIR.

Y bifurcan ideas, se multiplican sin alcanzar jamás el infinito en la repetición.

Yo soy eso.

Mi propia creación de mortalidad.

La mujer maldita que come de mi carne

conoce los atajos... y me pierde

yo dejo que me pierda

Y así...

olvidar por ser

crecer por entender

herir por sentir

ser por morir algún día

y ya ven...

Los he perdido a ustedes también...

en un jardín absurdo, del cual espero no escapen ilesos.

Vale la pena herirse con las espinas del rosal...

Yo misma bifurco y me encuentro al otro lado del espejo.

El tiempo paso.. y todos crecimos

2006-09-09T23:28:00.000-04:00

El tiempo y sus destiempos

Hoy te he vuelto a encontrar

en el mismo lugar

muchos meses después.

No he querido mirarte

No erás el mismo

Algo en ti había cambiado

Tus ojos miraban todo desde otros ojos

Tus manos intentaban coger el aire sin mucha destreza

Arrastrabas tus pies

y caminabas encorvado

No erás tu.

Y no supe como decir que te extrañaba

Ya no erás el hombre al que amaba

Tus manos no ha querido rozar mis labios.

Yo me he perdido entre tu extrañez y mi desencanto

No he sabido que decirte...

Callamos y el silencio, por primera vez ,

fue incomodo entre los dos.

Habíamos sin duda perdido la magia...

¿Qué nos paso?

Sabía yo que éste momento llegaría...

cuando tus ojos no vieran el mundo con mis ojos.

Porque yo he sido una extranjera

Pero existió un punto,

doblando una esquina,

en el que sentí alguien me comprendía

Fuiste tu

o al menos el tu que solías ser

del que me enamoré

Creo que tu jamás entendiste

lo que entedías.

No supiste, quizás, que junto a ti, yo existía.

Han pasado muchos años desde entonces...

El tiempo me denunció

y tu...

me olvidaste

Pero

quisiera decirte

que contigo fui feliz.

Que fuiste más....

fuiste mi fin, yo tu ángel.

Nos perdimos en un dialogo inconcluso

Crecieron los muros

Tu creciste con ellos

y abandonaste el sueño

en el que yo he quedado.

Tu carne de hombre infinito

vino a decirme, por última vez, lo finito de mi ser.

Es cierto que muchas veces amenzé un final definitivo

que tu mismo aceptaste el reto

pero siempre creí...

que nos volveríamos a ver.

Pero hoy

Hoy no podría creerlo.

El tiempo todo lo destruyó

Sabía que así sería

sólo que no lo esperaba, no hoy.

Pero, ya ves...

todos crecimos...

Tu, olvidaste

Yo...

Yo, no sé

Quería huir contigo

Pero, creo que finalmente, huiré sola.

Quizás sea mejor así.

Quizás encuentre mi lugar en el mundo

aquel recondito paradero

del que tantas veces te hablé.

FIN Y ANGEL

Noches de alucinaciones

2006-08-14T22:17:00.000-04:00

Un ruido sordo, incesante, trasendente

Son noches en las que dejo volar mi cuerpo, mis manos, mis labios, mi sexo

Noches que no tienen hora ni medida

La luz no es luz

Yo no soy

Alguien grita abajo de mi balcón

Es él

Ha venido a buscarme, meses, años más tarde

Ha llegado tarde a nuestra cita, no llego a aquel café en el que habíamos quedado

Olvidó todo y cuanto pudo, en su sabiduria de hombre extraño el olvido era una ciencia, la más exacta de todas.

Pero hoy ha mostrado su carne de hombre infinito

No la he querido tocar, por miedo a perderme en sus cicatrizes

No menciona el por qué de su larga ausencia, aun menos el por qué de su regreso

Me quiso perder

Lo logro.

Conoce a caso mi debilidad

Sabía acaso que si regresaba una noche de alucionaciones,

Yo le abriría la puerta.

Escaparía con él.

Abandono mi templo

Ni siquiera me doy tiempo para ordenar, para guardar

Sus entrañas tiran

arrastran

condenan

ciegan

Mi sangre le sigue, como un perro amestrado

No recuerdo si quiera el daño o las heridas

Nada me puede importar si el está abajo y me quiere con él

aunque sea una noche

Dormiremos dos noches juntos

La tercera el ya no estará

Lo sé

No quiero perderme si no es con su aliento en una copa de cristal

No quiero dormir si no es con sus manos entre mi piel

Hoy quiero arriesgarme

Lanzarme al abismo de voz

Me dicen que no le siga, que sus alas no saben quedarse en tierra mucho tiempo

No quiero escucharlos

¿Qué me puede importar a mi la moral y la dignidad

Si el hombre que amo está esperando por mi?

Quiero que sus manos me condenen

Mi cuello es blando, no tardarás en matarme

Pongo mis manos en la lumbre

El amor crucifica

Y bajo sus alas esconde una espada

¡Crucificame!

¡Quemame!

Pero no me niegues tu cuerpo

No guardes esa hierba

Busca fuego

que ésta noche, juntos fumaremos

Y cuando la cordura al fin se consuma

No lo pienses

Mirame

Hazme el amor en una noche de invierno

Después,

después olvidame si quieres

No voy a suplicarte

Tengo que irme

Bueno, entonces adiós

Te buscaré, llamaré, escribiré

Vale... ¿pero casi mejor si no te vas, no?

Sabes que no puedo quedarme para siempre...

... Aun queda vino, ¿qué dices si te invito una copa?

Una copa lo mantuvo una noche más en la cama

Pero el vino se acabo....

Él se marcho

La noche termino con cenizas y sin cenicero

Dos copas vacías

Yo cogí mis cosas y me fuí a caminar por un domingo de madrugada

Noches de alucinaciones

La renuncia de Dios

2006-08-12T14:21:00.000-04:00

Solo lo transitorio.
Tus manos y una vana bocanada de aire.
Enciendo un cigarro, no quiero perderme su humo negro. Quiero agotar mi vida en un cigarro de esbelta figura, deformada por el fuego y mis labios.

Se cuentan vidas por cajetillas, se pierden amores por vicios, se olvida con el humo encadenado en la garganta.

Nadie ve por entre la gente, nadie ve. Todos han logrado arrancar sus ojos, todos. Esto es lo absurdo. Lo absurdo de empeñar vidas por más vidas. Entonces, en medio de reflexiones sobre la materia, alguien me habla de Dios. ¡Dios! Me miró, como se miran a los absurdos, con absurdidad y recuerdo ese tiempo en el que Dios existía, al menos para mí.

El tiempo de la creación espiritual, el tiempo de los dogmas y los pragmatismos. Veo a mi padre, recuerdo la catedral que pretendía construir a fuerza de suplicas y oraciones a dos manos entrelazadas. Entiendo su ansiedad, su culpa, el dolor de sus rodillas mil veces rendidas y golpeadas contra la madera. Pero no entiendo qué esperaba encontrar en un hombre crucificado.

Flashback, retrocedo en el espacio y el tiempo, somos dos en un templo, soy yo, apenas una niña, los ojos muy abiertos, desconcertada y a la vez maravillada por un Cristo de proporciones bíblicas, de manos y pies clavados en la madera, de cabeza desequilibrada y ojos tiranos. Lo miró con atención, intentando ver en él al Jesús dulce y misericordioso de la oración que sabía de memoria y obligaban a decir cada noche antes de dormir.
Pero no lo encontraba. La niña solo veía a un hombre. Gran trabajo y mucha imaginación se requería para verlo sentado a la derecha del Padre y resucitando en semana santa. La iglesia olía a profundo y quizás infernal incienso y cirios consumidos, el olor era asfixiante, el calor insostenible. "Dios no puede vivir aquí" pensó.
Hasta entonces, Dios era un hombre de cierta edad y mirada bondadosa que la ayudaba a dormir y la juzgaba, por lo que debía mantenerse a raya, respetar a sus padres, a sus hermanos, no llorar demasiado, comerse toda la comida, ayudar a los pobres, celebrar el nacimiento de Cristo y llorar con su muerte. Dios era eso. Dios no tenía principio, y no parecía tener final alguno. Nacía con la ostia de inocuo sabor y moría en el vino del cáliz. Pero cada domingo volvía a nacer y morir de la misma y absurda manera.
Así pasaron años, años de rendición a la materia, de rodillas hincadas en la madera y manos encadenadas en señal de respeto y suplica.
Así Dios vivió en mí durante años. No sabría decir en que momento de este ir y venir, Dios se perdió, la verdad es que su perdida pasó desapercibida, no encontré avisos en los diarios sobre un cuerpo, materia o fe extraviada. Nadie me preguntó si estaba falta de algo. Nadie cuestionó mi fe, ni siquiera yo. Nadie supo que Dios había partido. Nadie supo a que oídos llegaron sus eternas oraciones, sus suplicas… nadie se lo preguntó jamás.
Hoy, años, siglos después, descubro la renuncia de Dios, la inutilidad de su empresa y lo defectuoso de su servicio aquí en tierra. Sé bien que aun siguen en pie las grandes catedrales con su nombre, que aun viven hombres en su nombre pero también sé que ellos saben de la renuncia de Dios, pero como culparlos por no decirlo. Ellos mismos ayudaron a cavar su tumba, fueron sus manos que con fuerza humana estrangularon al único ser inhumano.
Dios como concepto no como ente. Dios como la idea metafísica de un loco por venir.
Hoy les hablo rehabilitada de Díos, absuelta de él y sin duda por él. Porque no soy hereje ni el anticristo. Soy lo que su fe y luego mi entendimiento hizo de mí, nada.

Dios y su Cristo barroco de crueldad innecesaria, me hicieron creer, mientras vivieron, lo absurdo de mi existencia, me condenaron, siempre fui culpable. Dios no me hizo más grande, su imagen no me ayudó ni me alivió. Dios simplemente me acompañó como lo hicieron las paredes de mi habitación, como lo hizo mi carne y como lo pudo haber hecho cualquier extraño del cual ahora no recuerdo su nombre.

Si nosotros fuimos concebidos a la imagen y semejanza de él, no creo perderme de nada excepcional, al renunciar a él. Él también renunció a mí. Renunció a todos y cada uno de nosotros. En su renuncia pidió pago por los servicios prestados a la humanidad durante siglos, pidió su adoración. El hombre aterrorizado por la idea, aceptó. Callaron todos, se construyeron catedrales, se culpó a la humanidad por tal abandono, nadie objetó.
Pero hoy, yo me niego, la vida no es más sostenible con Dios. Entonces elijo rodillas sanas de madera divina y manos libres de oraciones porque de todos modos la vida es absurda e injusta, con Dios o sin Dios.

" Dios ha muerto" había gritado El Loco de Nietzsche.
Hoy Dios ha renunciado, al menos para mi.

Sucede que a veces

2006-08-11T16:35:00.000-04:00

Pero sucede también que, sin saber cómo ni cuándo, algo te eriza la piel

Porque siempre sucede que no sabes nada de nada.
Y hoy me quiero declarar ignorante.
Deambulo por callejones oscuros, tomo atajos, me inscrusto contra una pared y sucede que a veces soy torpe y mis pies no han aprendido todavía a caminar por el buen camino.
El tiempo va y viene, duerme dos en días en mi cama y la tercera noche huye.
A veces me quiere entera, otras me desnuda con dos velas y sucede que a veces esconde sus manos.
No he logrado ser quien yo se puedo ser. Muchas veces por cobardía otras simplemente por falta de tiempo y animos.
Nadie conoce mi nombre, son capacez de escribirlo en papel pero jamás de decir de él y de mi una verdad remotamente verdadera.
Y sucede que a veces me canso.
Que el ir y venir de ésta gris ciudad me ahoga, me abruma y se nublan mis ojos. De pronto soy ciega, torpe y si hablo nadie me entiende.
No recuerdo mi edad, no recuerdo que quiere decir mi edad. Si habla el tiempo más que mis labios.
He conocido, como todos, el amor. Lo he desafiado a muerte, he abandonado el campo de batalla herida y los ojos en suelo. No han quedado manos y me detengo.
Sé que soy capaz de herir y me maldigo. Me han herido y sin embargo no he sido capaz de maldecir.
Hoy es agosto en mi ciudad, hoy ha llovido y hoy no me he comprendido.

Alguien me mira al otro lado del vidrio mojado. No reconosco ni facciones ni ojos. Creo asustarme pero lo miro igual. No sé quien es.
Golpea tres veces contra el vidrio, retrocedo tres pasos.
Me grita que abra ya las puertas. No lo entiendo.
Entonces escribe con aliento '' abre las puertas'' . No puedo moverme y entonces recuerdo.
Las puertas de mi templo. Ese hosco lugar de piedra trabajado por el viento y mis yemas.
Creo entonces, que'estoy ante uno de feligreses, quiero huir. No puedo soportar me vea con mis alas en el piso y los ojos cansados.
Me dice que no ha venido a reclamarme nada que solo quiere confiarme un secreto.
Yo que siempre había creido en las personas clandestinas y vestidas de secretos, no se que responder.
Pero mis alas sabían desde siempre que un viajero llegaría pidiendo confidencia y que entonces tendrían que abrirle las puertas, derrumbar los muros...
Así fue como cayeron puertas y murallas para dejarnos solos en medio de un desierto con nombre de mujer.

Dime entonces tu secreto
Ya habrá tiempo para eso más tarde

Cuando quisé callarme, escuché tocar un vals, un vals como aquellos que solía bailar con mi abuelo, cuando él aun tenía fuerzas y yo aun vestía vestidos blancos y azul pastel.

Primer plano; unos zapatitos de charol bailando junto a unos zapatos de hombre viejo. El piso resplandece de limpieza, paracen flotar y no bailar. Es un gran salón y nadie más baila, solo ellos.
Ella ríe con naturalidad y exquisita frescura. Él la mira embobado de dulzura, sostiene su ingenua cinturita con extrema delicadeza, temía acaso romperla como a una muneca de porcelana. Es un domingo cualquiera, en una primavera cualquiera.
La nina cierra sus ojos y se deja llevar por aquel hombre de perla cabellera e inteso olor a colonia inglesa. Su abuelo murmura '' princesa pies de cristal y ojos miel''. El salón da vueltas y vueltas, el tiempo no existía entonces, solo un vals.

Cuando se siente volver de un viaje, observa al hombre parado frente a ella. Tiene los ojos grises y no sonríe.
Dime tu secreto
Ya lo conoces, solo tenías que recordar.

Sucede que a veces olvidas para vengar o para perdonar. Pero cuando no sucede que a veces, Recuerdas...

¿ Bailas conmigo un vals princesita pies de cristal y ojos miel?

Les jours tristes

2006-08-08T16:30:00.000-04:00

Comme les jours sont tristes
Y sí, me repito a mi misma, como si en la repetición yaciera la verdad, ''comme les jours sont tristes''.
No es algo nuevo ni original, es una verdad adyacente y discontinua que me pisa la sombra.
He caminado al revés de los minutos y su exactitud. He tomado caminos vedados y que sabía no me llevarían a ningun lugar. He dejado flaquear mis rodillas y luego me he tumbado boca a bajo en el suelo de arcilla polvorienta.
No hay mucho de verdad en todo lo que escribo, no es mi intención crear verdad. ¿Para qué?
No hay sentido en crear para luego matar.
Si al menos fuesen otros los asesinos pero no, la del cuchillo platinado soy yo.
La daga no obedece a voces extranjeras y solo busca mi boca para desacerse en pedazos de metal.
No he venido a buscar ayuda-aunque la necesito- no la quiero.
Una continuidad de parques, de sellos, de desiertos han forjado éstas puertas que hoy cierro.
Hoy he venido a cerrar las puertas de mi catedral. Como un monje antes de la cuaresma, hoy me despojo de lo poco y nada que aun poseo y me acerco con pasos flojos al umbral de mi templo.
No me detengo a pensar en aquellos que quedan afuera, no tengo fuerzas para hacerlo.
Quiero sellar puertas y ventanas. Dejo a mi egoismo deambular por entre los recovecos del santurario y a mi cuerpo desvanecerce en el altar.
No quedan feligreses sedientos de perdón, les he negado en nombre de un Dios cualquiera, el cielo o el infierno. Al cerrar la nave los he condenado a todos al limbo.
Y me encuentro sola, sudando pecados que creo Dios jamás ha conocido y sin embargo no duda en crucificar.
Mis pasos van cavando huellas invisibles en las ceramicas sagradas. Me detengo ante el altar solitario de una virgen. No la reconosco. Luego, bajo la mirada y me concentro en las escrituras '' Nuestra Senora Del Pilar''. Entonces, Recuerdo.
Recuerdo que mi nombre fue creado a su imagen y semejanza, que cada una de las mujeres de mi estirpe han cargado con ese nombre, que el dolor y la locura han manchado la virginidad de aquella mujer de piedra.
''Pilar'', de pronto ese nombre comienza un viaje en mi cabeza, se golpea contra mis frágiles recuerdos y penetra con voluptuocidad mi inconsciente. Caigo. La iglesia toma nuevas formas, el incienso se consume a una velocidad vertiginosa, los cirios se encienden sin cerillas y de pronto todos los santos han despertado de su sueno y buscan la salida. ( pero yo había cerrado las puertas)
Nadie piensa en despertarme. Pilar me mira y como quién pierde un tesoro, deja caer un beso en mi frente-se marcha-
El delirio ha tomado cuerpo y sangre.
Yo no soy más que una simple espectadora. Veo aunque mis ojos estén dormidos.
Al frente, en el altar de marmol, juegan algunos iconos. Alguien entona un vals triste. Cada virgen deja correr lagrimas, a nadie le parece un milagro, todos siguen como si nada.
De pronto Jesús abre sus ojos, no siente el peso de la cruz, y con suavidad se desprende de los clavos que lo mantenían reo de miradas y suplicas inutiles. A nadie le sorprende tal acto, y todos siguen como si nada.
Yo me limito a mirar con mi piel. ¿ Es éste mi templo?
Dejame el olvio de ramas torcidas y raices desgarradas.
Olvida mi tunica o el cáliz.
Hoy me cerrado las puertas. No intentes entrar.

Buscame en la biblioteca de babel, en el último estante, en el último libro, en su última página, en la palabra finita y el sonido sordo.

Días

2006-08-07T19:53:00.000-04:00

El día quema horas, minutos
Y sí, seguro que sí, que aun el día existe. Existo yo quizás en él y no por él.
El tiempo sigue siendo ese enemigo del cual todo desconosco mientras más lo enfrento. A veces creo verlo al otro lado del espejo, en una manana de invierno por venir o en algún recondito lugar entre mis sabanas. Sé que existe, que secularmente me ignora o se bifurca. Más, no sé.
Hoy me he quedado en casa, a pesar de un lunes de principios de agosto, a pesar de tener que levantarme no lo he hecho. Para todo el mundo la razón es sencilla, clara; estoy con gripe. Pero para mi eso no parece ser suficiente. He renunciado a todo un día de vida traposa y desinteresada para quedarme en cama, vegetando y alucinando fiebres africanas y oniricas.
Es poco lo que puedo decir sobre este estado invernal.
Pero he tenido la posibilidad de No-hacer. No he pensado en mi como un ser de pies y de caminar, pero he vuelto a pensarme como un ángel caído.
Aun busco mi lugar en esta tierra, aun creo que todo podría cambiar. Aun soy joven y espero algo del mundo. Aun soy pobre y me basta un sueno para vivir. Aun soy ingenua y creo que me dejaran volar.
No he querido crear nada. He querido desatar nudos. He alzado un muro.
Presiento que todo esto es inutil. Que los días se marcharan y yo no podré seguirlos, allá, donde el mundo se rompe y solo queda un desierto con nombre de mujer.
Hoy he renunciado a la realidad, me he auto coronado un ente al margen de la sociedad, al menos por un día. Debo admitir lo refrescante de mi soledad.
[...] Yo buscaba orillas en donde encallar [...] y me han dado a cambio un hogar y un trabajo.

No es lo que he venido a buscar. No he venido por oportunidades, no he querido nunca ser un ente social o politico ( lo siento por Aristote) solo he podido ser lo que quiero ser, y nada más; una mujer maldita, un ángel con alas de verdad.

¿El amor? El amor más tarde.
Hoy planeo una huida, hoy acaricio un viaje y una reinvención.
Hoy mi mente se ha embarcado rumbo a Salamanca. Mis alas sabran encontrarla.

Y los días por venir seran días al fin.
Yo seré Día por no ser social.
Yo me iré con él por no quedarme con ustedes.

Porque una mujer maldita no puede fingir ser mujer. Porque un ángel no podrá esconder sus alas, aunque éstas esten rotas y sucias.
Yo me iré, eso ya todos los saben. Pero no sabran jamás que si me he ido, mis alas no reconoceran el camino de vuelta.

Soy nomade, indomable, invisible.... No me busques, no me encontrarás [...]

Face à la mer
J'aurais dû grandir
Face contre terre
J'aurais pu mourir
Je me relève
Je prends mon dernier rêve

Huída

2006-08-01T17:42:00.000-04:00

Pensaba hoy al levantarme en la capacidad de mis pies, era capaz de correr.
Nada me impedía huir. Se acercan a pasos agigantados pruebas y días de estres.Pronto me veré sentada en un frío y desconocido pupitre, frente a una hoja de papel, y entonces me juzgaran de todas partes, me definiran como ente social, como persona. Pero no será a base de mis miedos, de mis heridas, de mi capacidad de sonar... No, será una decesición miope y absurda. Será a base de un resultado en un día predeterminado. Mi futuro se irá en un día. Seré buena, seré mala, más o menos inteligente. Entonces, llegaran de todas partes a preguntarme que tal me fue, no es que les interese, no, solo quieren saber como deben mirarme, como deben pensarme,porque hasta entonces no habré existido y existiré solo en la medida que mis resultados sean públicos. Poco importara entonces si me leí el Quijote, si entendí la guerra fría, si analisé Bodas de sangre, si memorizé cada "remarques" de La Bruyere, si tuvé una intuición sobre Kant, si acepté mi cogito, si dialogué con Marx... poco y nada importaran. Entonces, quiero escapar, no quiero sentirme juzgada, observada...quiero escapar de esta blanca habitación, no quiero ser reo.
La Justicia no quiero conocer, no me importa, me niego a ser Joseph K. No quiero vivir en este cuadro, no creo en su Creador, no creo en su Institución. No fuí hecha para vivir entre cuatro paredes. Tengo alas, no son ficción, tengo alas de papel maché.

Hoy quiero conocer los molinos de viento, hoy quiero olvidar, olvidar como el único perdón, como la única venganza. Quiero que me olviden para así ser libre de partir.
Entonces, comienzo la busqueda de las llaves, llaves de mis cadenas... El amor tampoco me vale, hace unos días lo dejé.
Y hoy por hoy intento no pensar. ¿Qué es lo que quiero? Pues se los dire; quiero un billete de avión a Madrid, quiero volver a la tierra de mi genesis, quiero sentir como mi sangre encuentra su caliz. Quiero estar sola, quiero que nadie sepa nada de mí, quiero reinventarme. Quiero leer, quiero pasar todo un invierno fumando, bebiendo, comiendo churros con chocolate, escribiendo,adorando mis sabanas ... vivir tanto y tan poco que volver a salir a las calles me parezca una resurección.Quiero encontrarme con Sevilla, Malaga en Semana santa,Barcelona en el verano y Andalucía en septiembre. Quiero regresar ''al pueblo'', quiero abrir llagas, quiero llorar un poco, llorar lo suficiente.Quiero reconstruir mi historia, sentir que he vivido antes de vivir. Quiero un piso en Madrid, nada extravagante, nada expecional, sino un pequeno rincón para mi y mi soledad. Quiero, quizás, un hombre de fracciones duras, de brazos tormentosos tomarme por la cintura e ir más allá. Quiero que el lado izquierdo de mi cama sea mio y de quién desee un pedazo de cama calentado por otra mujer. Quiero flores blancas en invierno y amarillas en verano. Una bibloteca de Babel, dónde en cada libro exista un Dios y su búsqueda no sea un tormento pero un exquisito placer entre los dedos y los pergaminos. Quiero vivir entre hojas caídas y arrancadas.
No deseo un final feliz, no pido tanto. Quiero una realidad insólita, en dónde cada camino bifurque con otra más insólita. Quiero sentir mis manos agrias de cenizas y humo negro. Quiero agotar mi vida en execesos y dolores.
Porque no he venido a vivir una vida rosa, he venido dispuesta a morir. ¿No es acaso a eso a lo que todos hemos venido? A morir, no hay otro sentido en vivir.
Pero no mal entienda, no porfavor, hemos venido a morir pero en el camino hemos venido a vivir. Con más o menos gracias cada hombre deberá encontrar el camino a su muerte. Entonces entienden el porque de mi egoista religión. No quiero dioses porque todo lo que necesito saber, ya lo sé. No necesito que nadie me prometa el cielo porque bien sé que este me fue negado. Que exista el cielo aunque este vedado para nosotros. No niego la vida de un Dios más o menos cristiano, solo digo que no lo necesito, que no lo quiero.
Hoy he venido a hablarles de mis deseos, hoy he escrito un futuro por venir. Quizás lo logre, de ser así prometo escribir desde Madrid. No sé cuanto feligreses queden en mi templo para ese entonces, solo espero que los suficiente para no gastar muerte en escribirles. La vida no es una materia que pueda ser gastada, es más bien el verbo que gasta lo que hemos venido a buscar, la muerte.
Entonces enciendo un cigarro y alguien se me acerca y me dice que dejé de fumar. Lo miro de reojo y comienzo la amarga aspiración. Repite su proposito, lo dejo hablar un poco, noto la falta de oídos y la necesidad de comunicarse. Entonces me digno a mirarlo, es un ente cualquiera, y le respondo ''yo apago este cigarro pero tu dame inmortalidad''. Sorpresa, la lengua ha cesado su actividad. Me mira extranado y confundido, piensa que quizás escuchó mal, me mira como pidiendome ayuda, lo miro y con los ojos repito lo antes dicho. Estoy segura que no faltaran quienes vengan con sus discursos mil veces editados, con sus promesas de un vida más sana, con su medicina, estudios y estadisticas, todos vendran a defender su verdad. Pero no saben que mi verdad, que mi certeza, que finalmente también es la suya, es una sentencia a priori : Hemos venido a morir. Y que vengan a decirme lo contrario, los escucharé, pero no piensen por un segundo que renunciaré a mi muerte.

Hoy, quiero rendirme ante mis deseos. Hoy quiero huir. Hoy le grito, a quien quiera escucharme, que quiero mis alas de vuelta.

Esto era la soledad

2006-07-24T18:48:00.000-04:00

Ya sé que fuí yo la del adiós...
Pero no pensé que con aquella palabra llegaría la soledad. Pero llegó. ¿La puedes ver?
Hoy llegó aquella carta, esa, la ÚLTIMA. Hoy tuvé que leerla, tuvé que sentir tu partida, me decías adiós, yo ya estaba muy lejos en mi me pequena barquita en medio del mar. Llegó como llegan las cartas de adiós, en una botella, encalló en mi orilla, la recogí, la leí... te perdí.
Te preguntaras por qué me duele tanto si fui yo quien forcé este desenlace, es simple, porque aún te amo. Y nada tiene que ver el decir adiós con el olvido.
Debo admitir que el día había transcurrido con suave normalidad, que haste había pensado estar mejor, que hasta había comenzado a proyectarme sin tí, pero entonces llegó tu carta, carta que yo te había pedido. Pero que quizás no esperaba, no hoy. Y sin embargo ahí estaba yo leyendola, odiandote por hacerme caso, por hacer justo lo que te pedí... aunque quizás más te hubiese odiado si no lo hubieras hecho... No te preocupes, yo tampoco me entiendo.
Con el corazón en las manos leí cada palabra, saboreé cada letra como si en ellas quedará un poco de tí, quisé tragarme la carta, quería tenerte, quería que fueras mío. Pero ya sabes, la modernidad ha quitado a las cartas su textura, y solo he podido sentirte al otro lado de un fría y desconocida pantalla de computador. Tus manos no volverán a rozar las mías, tu piel ya olvidará el calor de la mía, tus labios borraran de sus registros la existencia de los míos. Nada de mi sobrevirá, lo sé, no tienes que mentirme.
Ya sabes, este espacio fue forjado pensado en ti y para ti. Porque tenía la vaga esperanza que aun me leerías, ahora creo que dudo. Ahora que el lado izquiero de mi cama esta vacio, ahora que finalmente nos hemos dejado, ahora creo que tu abandonaras los recuerdos, quieres ser feliz. Yo también quiero que lo seas.
Lo nuestro fue ... un cuento de hadas, pero lamentablemente ya estoy muy vieja para creer en ellos. Creer requiere de voluntad sobre humana, requiere sabiduría del corazón... lo siento no tengo fuerzas para creer.
Tengo que vivir, tengo que rendir, tengo que caminar ... y no puedo perder fuerzas en creer. Creer fue un lujo que me permití contigo, por un tiempo. Hoy desperté, hoy alguien golpió a mi puerta para recordarme que era lunes, que tenía que regresar al mundo real, que tenía que volver a los estudios, que no podía dejarme caer... a nadie le importaría, tenía que valerme de mis propias manos.
Así es como comienzo un nuevo camino, una nueva soledad. Sé que vendran muchas más, que un dolor sera perene, que finalmente te olvidaré. Lo sé, pero aun no lo acepto.
Juntos, debo reconocer, fuimos eternos. Hiciste realidad todos mis suenos y me dejaste vacia. No sé cuantos suenos hice realidad yo, espero que más de alguno.
Hoy se baja el telón...termina la función. Este fue el último espectaculo de la temporada. Los actores se despiden, confundidos, ansiosos, la voz entre cortada, no saben si se volveran a ver... a muchos les duele el pecho y no quieren dejar el hermoso escenario. La protagonista lleva flores, besa en la mejilla al Protagonista, como quien pierde un tesoro. Él no habla, se queda quieto y la ve alejarse por entre la multitud que aplaude y grita, entre ese gentío, entre aquellos que no saben del adiós, no lo imaginan, no dimensionan la profundidad del dolor de los actores. Pero ya esta tarde, el telón ya ha bajado. Este fue el final.

Todo era finito, nosotros no fuimos la excepción.
Aunque muchas veces sienta ganas de volver, sé que nada nunca volvera a ser lo fue, que jamás me amaras como me amaste entonces, que jamás te amaré como te amé entonces... Nada ganaríamos con volver.
¿Recuerdas lo que me escribiste ese día mientras esperabamos que cayera la tarde, sentados bebiendo café?
''Si verte me da la muerte/y no verte me da la vida;/entonces prefiero morir y verte/antes que no verte y quedar con vida''
Bueno como un presagio fueron aquellas palabras, y solo hoy meses después lo vemos... nos vimos y tuvimos que aceptar la muerte, la muerte de un ''nosotros''. El amor cuando no da vida, mata.
Hoy a quedado vacio tu espacio en mi cama. Hoy descubro la soledad.

Un amigo...un principito

2006-07-23T23:08:00.000-04:00

Principito
Ojos verdes, hace ya 4 meses que no nos vemos. Recuerdo ese último día, cuando viniste de visita y preparamos galletas de chocolate. Recuerdo con exactitud de un presente ese día y los días anteriores a ese.
Recuerdo la carta que me entregaste, recuerdo tus ojos verdes en aquella plaza, recuerdo nuestra primera noche .. no te he olvidado, aunque aveces pareciera que si lo haga. ¿Cómo podría olvidarte? Fuiste ese poquito de agua con la que sané mis heridas. Fuiste esa voz detrás del telefono una noche de invierno, cuando me despertaste solo para decirme que nevebaba. Fuiste el nombre que me asaltó un día de verano frente al mar justo antes de la caída. Ya va casi un ano y medio desde que te ví por primera vez. ¿Lo recuerdas? Reumén recién comenzaba, eran mis primeros trabajo, estaba sola y sentí deseos de escribir, salí al gran patio y descubrí un pequeno escalon iluminado con el sol de la tarde de enero, me acerqué, hice mío ese espacio, cuando unos ojos verdes se acercaron, erás tú, querías secar tus zapatillas con el sol que me acompanaba. Te sentaste junto a mí, me preguntas sorprendido qué hacía, te dijé que escribía. Callaste, y me preguntaste si se podía leer. Sorprendida, te ofrecí el cuaderno. Eras un perfecto desconocido pero estabas leyendo con ojos avidos parte de mí. Aquel episodio fue solo el principio, recuerdo el poleron burdeo que llevabas puesto, recuerdo el partido de futbol, en el que no podías sino reír con mi falta de aptitud para el balón. Y así trabajos de verano transcurrienron sin más importancia, yo tenía mi vida, mi lugar, mis propios dilemas, tú vivías una relación clandestina, tu tenías tu lugar.. y solo nos saludabamos de vez en cuando, por cortesía, no existía mucho más entre los dos. Trabajos terminaron y paradojicamete comenzó nuestra relación, solíamos hablar por msn. Cuando finalmente nos vimos nuevamente, fue una noche de reunión con las otras personas de trabajos, la conocida "noche mexicana" en mi casa.Recuerdo con mucho placer aquella noche. Aquel verano del 2005 pasó tranquilo, pausado, yo me fuí a Brasil y no supimos mucho el uno del otro por un tiempo. Yo tenía novio en ese tiempo. ¿Recuerdas? Cuantas peleas, cuanto desastre...pero tu estuviste conmigo,jamás me dejaste sola, sabía que podía contar contigo,no tenías que decirlo, simplemente lo sabía.
¿Recuerdas ese día que llegaste de sorpresa a mi casa y estaba mi pololo conmigo y por poco le da un ataque de celos? Con el tiempo miro atrás y me rio, en ese minuto fue una tragedia griega.
Bueno podría pasarme toda la noche recordando aventuras, pero ya tu y yo las conocemos y eso es lo que importa.
Hoy te quería escribir, en este un nuevo espacio, porque no sé dónde andaras, supe que me llamaste justo después que me fui a Francia pero como supongo ya me conoces, tan desordenada soy que perdí mi celular no sé bien donde y con él perdí tu numero. Bueno es probable que estés en trabajos de invierno, no sé cuando volverás, ya se te extrana por estos lados. La verdad es que faltaste el 19 de julio, me faltaste en mis 18 anos. Pero ya tendremos tiempo más adelante.
Quisiera disculparme, decirte lo mucho que lo siento, siento haberte abandonado todos estos meses, muchas veces por falta de tiempo otras por falta de animos. Pero al final del día sigues siendo mi principito, mis ojitos verdes, al final de día suelo mirar el dibujo que me hiciste y que descansa tranquilo en una de mis paredes y pensar en tí. Puede pasarme que por orgullo, porque sabía que me había comportado mal no me acercaba, no te buscaba, aunque tanto te necesitaba. Pero hoy aquí me tienes, pensado en tí. No sé si cuando regreses encontraras espacio en tus brazos para una amiga de alas rotas, espero que sí.
Tengo tanto que contare, porque sí, principito, sí nos quedan muchos suenos por compartir. Yo tengo un par guardados bajo mi almuh esperando verte, supongo tu también vendrás cargado de aventuras ... solo queda volver a encontrarnos, aquí te espero.

''Pero siempre será lo que antes era.
Aunque verte de nuevo no esperara,
lo mismo que te quiero te quisiera"

El y Ella

2006-07-23T01:49:00.000-04:00

El y Ella

Esta noche he vuelto a llorar, hace meses que lagrimas no se asomaban a mis ojos. El tiempo no admite piedad, no acepta sobornos, caemos rendidos ante su grandeza, ante su omnipotencia.
El... cuyo nombre no quiero mencionar, el sabe que le hablo, el bien sabe que este espacio ha de ser lo único que nos mantega unidos. He creado un puente entre su casa y la mía, he derribado distancias, Los Andes han cedido ante mis ansías de cercanía.
Hoy le hablo, a él. Hoy que nos hemos separados, hoy que cortamos los hilos que nos unían...hoy que he quedado sola al otro lado de la cordillera, masiza, eterna, majestuosa...terrible, orgullosa. Hoy te escribo. Te hablo, al menos eso creo hacer, no sé si alguna vez leeras todo esto, pero escribirte sirve como sedante para el dolor, escribir y morfina.
Hoy me marché, hoy te marchaste tu también.
Quisiera contarte como la realidad ha caído sobre mi ventana, no quiero abrirle, la miro a travez del vidrio, me sonrie maliciosa, no quiero mirarla. Hace mucho que no la veía, le rehuía, me escondía entre tus recuerdos, como sobre una colcha de rosa me dejaba caer sobre tu nombre.
Es cierto que yo busqué este estado, no puedo negar que yo moldeé este final en el barro de mi jardín. No te pregunté si te apetecía dejarme, tan solo te dejé. Pero tendrías que saber que el amor cuando llama, cose llagas y quema la piel.. el amor es un pacto con demonios. No, no, el amor es un demonio. Y hoy reconozco mi pecho manchado con azufre. Y decido alejarme, sanar mis heridas, que sanes tu las tuyas.
Sabía yo que tu sufrías, no necesitabas decirlo,yo lo sabía ya.
No sé qué pensarás de todo esto, no te di tiempo para hablar, tu tampoco te lo diste. No te concedí un último deseo, no soy yo un hada madrina. Soy tan humana como tu, me huele como a ti la carne, me duele como a ti este amor. Jamás sabré si existían otros caminos, no lo creo.
Acepto, los ojos en el suelo, mis errores. No quiero culparte, nada podías hacer. No teníamos las armas para luchar contra el tiempo. De nada sirvió el retrasar mi pobre reloj, girar las manillas al contra sentido, siempre sería la misma hora y nunca la misma. Era hora de partir, de dejarte libre, porque finalmente eso es. Quiero tu libertad. Yo soy incapaz de darte libertad en mi amor. Crecen los muros de su cárcel y no te quiero reo. No tengo derecho a encerrarte, estoy tan lejos.
Si bien busco la sanidad, la tranquilidad, la felicidad, más busco tu felicidad. Y sé que ella no esta conmigo. ¿Como podría estarlo?
Aun quedan cosas por decir, pero hoy estoy cansada ....

Un cuerpo creado para ti, pensando en ti

2006-07-22T17:34:00.000-04:00

Tu ya no estás... eso lo sé
Hoy quiero comenzar este espacio pensando en ti. Quisiera que en mis palabras escucharas mi grito, que la cordillera rechazará por hoy su inmensidad, que rompiera las distancias, el espacio y el tiempo.
Hoy te dejé, no me viste cuando me marché, dejé una nota pegada en el computador, ni siquiera un beso te ofrecí, tampoco lo pediste. No esperabas este final, lo sé. Te sorprendí en mitad de la noche, apenas lograste incorporarte, sacudirte el sueno cuando viste mi maleta al pie de la cama. Esta vez quizás sería el adiós definitivo, ese al que tanto le temíamos. El horror del adiós me invadió pero sabía ya que no exitían otros caminos, no habían atajos ... debía marcharme. Tu voz a lo lejos calaba mis huesos ... tanto te amaba.
Nos conocimos en una isla, un verano lento y esbelto. Nuestro encuentro fue azaroso, nadie lo vió venir. Nada pudimos hacer, ninguno se negó. Ninguno vió venir la distancia, el dolor, el desamor. No pensaba yo enamorarme. El amor jamás pregunta si lo quieres, si estas lista para enfrentarlo. Llegaste una tarde, te seguí, escuché tu llamado, no pregunté, me fuí detrás de tí.
Hoy, meses después pienso que quizás si mis oídos hubiesen sido sordos a tus llamados aun estaría a salvo del amor. Si mis ojos hubiesen sido ciegos, si mis labios hubiesen huído los tuyos...
Pero ya es muy tarde. Hoy no estás.
No quisé me vieras en mi cruz, las manos y los pies clavados en la madera. No quisé descubrieras lo precario de mi templo. Escondí las piedras redondeadas por el tiempo y el azar, la tierra infertil, mis manos callosas, el altar en ruinas y el único olivo, de brazos torcidos y raíces tortuosas. El tiempo había destruído todo. El templo en ruinas fue antes un rincón de cielo en medio del campo. Lo había construido para ti, a fuerza de yemas y brazos de mujer enamorada. Te quisé adorar, quisé comer tu carne, beber tu sangre...
Pero sabía desde siempre ( solo que nunca quisé mencionarlo, pensaba quizás que si callaba, nada sucedería... la palabra cuando no da vida, mata) que te perdería, no eramos tan fuertes como para vencer las distancias y el tiempo. Lo eterno nos fue negado.
Altivo argentino, fuiste mi principe azul. Una mujer esperaba en el desierto ... un viajero la encontró, las rodillas hincadas en el suelo, la lengua seca de arena, mendigando un poco de agua. La mujer había perdido los ojos en una batalla reciente, el sol y el viento salitroso habían quemado aun más sus pupilas, tenía los ojos quemados. El viajero se le acercó, posó su mano en su hombro y balbuceó unas palabras de aliento. Ella no quisó mirarlo, él la obligó. Y como un milagro en el desierto una fuente de agua irrumpió entre los dos extranos. De pronto el dolor en sus ojos había desaparecido. ( No sabía que pronto el fuego volvería)
Fueron felices por un tiempo. Amenazaron al mar al caer la tarde, corrieron arenas, surcaron bahías perdidas, alcazaron puntas lejanas, bebieron de sus bocas champagne, se enredaron sus cuerpos, sudaron el caribe cubano, rieron a mandibula latiente y tentaron al destino.. se enamoraron.
El le prometió el cielo, ella le creyó. Hicieron juntos la noche, crearon un universo, una isla.
Creían aún que el tiempo sería miserecordioso. Creían aún en su eternidad.
Pero ya ves amor mío, no fue posible. Te lo dijé, te lo advertí. No quería promesas porque sabía que no sería capaz de olvidarte. Quisé vivir un momento nada más, no quería esperanzas para manana, no quería tenerte por tener que perderte después.
Es cierto que ya hace mucho que nos dejamos, que nuestros cuerpos se perdieron, pero lo que hoy se marcha, lo que hoy me llevo es todo lo demás.
Por eso, porque te dejé, porque obligé a mi voz a ser muda contigo, porque hechizé a mis oídos y los hice sordos a tus palabras ( solo para no sufrir tu ausencia) que he creado este espacio. Porque lo que no quiero es hablar contigo, no quiero saberte vivo y descubrir que no podré tenerte, no quiero escucharte y no alcanzar tu boca... pero quiero que me leas, que me dejes contarte aventuras, historias, sin recibir respuestas...
Hoy he creado este cuerpo para ti, tomálo, es tuyo, lo hice pensado en ti, a tu medida...

"Yo, si poseo una flor, puedo cortarla y llevármela. Pero tú no puedes cortar las estrellas" EL PRINCIPITO.

"No hables a menos que puedas mejorar el silencio" JORGE LUIS BORGES